邮件

收到某人的邮件，是E文，写得还不少，打开邮件的时候一种久违的感动突然从心底升起。
无聊的时候，或是无奈的时候喜欢给某人写邮件扯淡，因为真的在网上遇到本人的时候反而又不知道该怎么说起。而我也更喜欢一个人面对屏幕想一句写一句的感觉，这样也许脑子不容易乱。
当然在一般情况下发生的事情是这样的，我刚一发出邮件，某人就闪亮登场，说在线上呢，然后扯淡。所以结果是我发出去的多，收到的少，虽然目的还是基本达到。
虽然效果一样，但我还是总期待着某人的邮件。因为对邮件期待才能让我想起我们的距离，距离才能让我感到朋友的重要。
感谢某人的邮件，感谢这个好友，想起你的时候你总是在这里。

关于结局

这两天和某某一起看太空堡垒的第一部，津津有味的。
虽然还记得故事，但发现中间有好多东西是当年看不到，看不懂的，也无法理解的。当年就去看飞机变形，跟外星人打仗拉。关于那个三角恋当时实在没看懂，只是有个蒙眬的映像，关于这个结局，也有好多不明白。而如今看太空堡垒注意的是那些故事的细节，谈论的是那些结局的原因。
人们总是很关注故事的结局，因为人不断追求的也就是一个结局把。结局有的很美妙，有的很凄凉，有的伤感，有的无奈，五颜六色的，生活的多彩，记忆的缤纷都来至于此。
有的结局是人们知道的，或是能预料的，人们就盼望着，努力着；有的结局是人们不知道的，也预料不到的，人们就探索着，等待着。
但是每一个的故事中都会有很多的结局，每一个你我也有很多的选择。只是结局有的很短，有的很长；只是不同的人会去选不同的结局，明知道是痛苦有人还是不去回避，明知道是迷茫有人还是会去等待，明知道是无奈有人还是会去选择。
有时候我也会盼望着结局的到来，一句话，一条短信，一封邮件，一个人。有时也会去盼望无奈的结局，也许那样我就不会去乱想，也许我就不会走到那些预料的结局把。
我想这是因为每一个结局都是一个新的开始把。

往事与心情

看了妹妹的评论，颇有遭鄙薄的感觉。
我及不搞哲学，又不写书，也不认为肉食者太鄙，就是个木工，所以脑子里也实在没有什么更深刻的东西。就是这些货啦，无聊的时候感叹感叹昨日，回想回想欢笑。譬如想起妹妹，就想起小时候在后山抓些乱七八糟的草往她头上放。
已经忘了为什么要去抓些草往别人头上放，不知道是要打扮她，还是要欺负她。我想我总是记住了往事，忘却了心情把。
人总是很高兴心中拥有一份记忆，并紧紧的包在心里。拥有它是如此美妙，因为它的美丽谁也不会知道，它的精彩谁也夺不去。但总会因为这样那样的原因把记忆拿出来，那时候却总发现它已经不是你想要的颜色。然后就会用自己的心情去给它上色，一遍一遍，直到满意为止。然后又把它放进去，等待有一天伤心或是感叹的时候再把它拿出来，再去绘制它。
总记得那句歌词，“每一次的回忆，会带来每次一我无心的安排”，但每次听到时的心情也已忘记。记忆因回忆而改变，往事因心情而改变。我不愿去绘制回忆，因为那里有我的朋友，兄弟，家人，有欢歌也有笑语。还有那些傻X的事，我也不想把它抹去。
记忆就是那些心情的往事。所以我能做的就是把那时的心情写下来，等着去回忆。
干嘛要写什么深刻的东西啊？写博客骗MM呢！

所谓文采，文人，文风

虽然对自己写的东西有那么一点儿自信，但听到有人赞扬的时候还是窃喜了一番。
最有意思的是会有熟人说：没看出来你还颇有文采。感觉我就像隐藏的BOSS一样。我想我要是真有文采我也看不出来，也就无所谓什么文采把。
我想我写的东西不过是用记忆把生活的琐事窜起来，放到心中的湖里去荡一荡，然后挂到博客上。等到一天晾干了，再后头看看去琐事的颜色。
某人说你应该去写书的，我说等把，等到一天我变成一个文人，然后另一人说你就是一个文人嘛。想一想，文人的坏毛病好像我倒是都有了，虽然我也没弄清什么是文人，反正我不是或者说不愿意是。
因为脑子里有点什么东西，我就不停的想。最近要是看了扯淡的小说，就扯淡；要是看了史书，就怀古；要是看了几篇好的骈文，就非要对仗……个人认为这是文人的毛病，讨厌这个毛病。
所以无所谓什么文风把，因为原以为就是写给自己的，但有人喜欢就行了。

失眠

蒙眬中醒来，带着一丝惶恐，一丝庆幸。
昨晚又失眠了，那种感觉醒来后还令人惶恐，然而又庆辛自己还是在天亮之前睡着了。
翻个身，把头使劲埋在枕头里，幻想着能再次睡去，结果只是徒劳的在床上翻来翻去。只好爬下床，去开始一天的生活，去等待下一个夜晚。
也许我是遗传吧，很小的时候就有过失眠。现在每年总有这么几天，会在床上不停的翻滚，寻找着一个合适的姿势，寻找着睡意。然后徒劳的坐起来，喝口水，上个厕所，又回到床上。呆呆的看看天花板，叹口气。
我不抽烟，所以不会在半夜爬起来，找个地方连抽几根烟；我总是很懒，所以不会在半夜穿好衣服，到处去走走；我失眠的时候也总是很困，所以不会跑去看书。失眠的时候我只是睡不着。
然而失眠的夜晚有时心里很静，有时很乱；有时候很孤单，有时候也有人陪着你翻身和叹气；有时候想去跟那个也睡不着的人打个招呼，有时却不想开口，就当自己等待着一丝宁静。
失眠总是让人恐慌，因为那时总是无所适从，不知道怎么让自己睡去，不知道会不会独自迎来明日的阳光。
失眠有时候因为自己，有时也想不出理由，那时我就当是因为你，也许是你也让我无所适从，让我不知道明日的天会是什么颜色把。
停下笔，又是一个静静的夜来到身边，但愿今晚不要再失眠，但愿大家都能睡个好觉。

等不及的夏天

昨日还是青青的嫩芽，今天已经油绿油绿的飘舞在树梢。
时间总是过得很快。哎呀，一不小心就要夏天拉，这样感叹完后总会有人说已经夏天拉。
按照普遍的说法，北国的这个城市是没有春秋的，除了冬，就是夏。用匿名人留言的话来说，春天只是曾刚好路过这里而已。我们所感叹的，追求的，期盼的春天只是幻觉罢了。
渐渐的我也忘了春天的样子，春天的生活。刚刚到五月份，就开始晚上睡不着，早上起得早，中午醒不来，已经是夏季的生活习惯拉，如此突然。
其实总有那么多的事就像夏天一样突然，来不及准备，来不及细想。
早早的就把凉席拿出来洗，安排好过夏天的心情。真不知是夏天等不及要进入我的生活，还是我等不及夏天的到来。反正夏天就是这样的等不及。

下雨天

雨天的空气总能让我想起很多。
高三的暑假，我对正哥说下雨的时候能和女朋友打着伞在校园里面逛多好啊。结果生日的时候他就送了一把伞给我。我就带着这把伞到了大学。
但是这个北国的城市只是适合求学，而不适合生活，它并没有给我留下太多雨天的记忆。除了毕业那年的某个下午，我和几个哥们儿坐在阳台上看雨。那天雨下得很大，还能看见远远的闪电和听到滚滚的雷声。我们就这样静静的坐在那里，聊一些遥远的话题，雨点就漂在我们的脸旁，落在我们的脚上。我想我们应该是在等着看彩虹把。
唯一一次雨天打着伞和女生在校园里面走动，用的还不是那把伞。当时是要送某人回寝室，因为我还得借其伞回屋。结果，我们在半路上与大量的熟人巧遇，然后他们就朝我们嘿嘿的笑。
当我毕业的时候我已经找不到那把传说中伞了，我也没去买新的，也许在北国用不着把。
然后某天，天气预报上说有暴雨，我就奸邪的约另一人去逛书店。出门后还专门带了件外套，虽然那天并不冷。出门后我就不停的看天，直到回了学校还在看，我想另一人大概会以为我在盼望天上掉钱呢。我倒是盼望天上能掉点儿什么，但是除了风和云什么也没有。后来当我刚走进寝室楼，雨就哗哗的落在我的身后。早知道我就像峰哥一样拿只猫来祭天啦。
那是一场春雨，春雨总是给人希望。雨后，天总是很蓝，叶总是很绿。我想我盼望着下雨天，不仅仅是因为雨本身，还有雨带来的美丽吧。