淡淡的喜欢，默默的陪伴

遇到一个特别的女孩，遇到一个特别的惊喜。
宛如夏夜的凉风推开黑云，把皓月送到身旁，那一刻似乎霓虹与星星都停止了闪烁，顿时都失去了光芒。风吹在脸上，月光投下的影子落在脚边，突然发现月亮是如此之妩媚。
又像沿着山路往上，匆匆忙忙的赶了许久的路，忽听小泉叮咚，潺潺的流水就跃过青石，穿过身旁。树影婆娑，流水也跟着跳动。突然发现流水是如此之轻灵。
你有特别的微笑。那微笑特别的迷人，看过以后就印在了心间。时时的想，又时时的怕，因为每次看到那微笑，都会害怕她消失掉。
你有特别的热情。那热情特别的匆忙，就像个精灵，在空中不停的盘旋。想要将她拥抱，却怕破坏了她的舞蹈。
我特别喜欢那微笑与那热情。你的身边的空气似乎都感染了你特别的美丽，因为只是站在你的身旁我的心跳都会加剧。
所以特别的喜欢你，特别的想在你身旁，去欣赏微笑，去感受热情。
也许是我的心太慌乱，也许是我的心还太迷茫。请原谅我的慌乱，那是因为好想拥有那迷人的微笑；请原谅我的迷茫，那是因为好想守候那匆忙的热情。但我又怎么能去怪微笑与热情，因为那就像月之妩媚与水之轻灵，我能够做的是庆幸能遇到这些特别的美丽，能遇到特别的你。
也许我现在还不是故事的男主角，能做的也是淡淡的将你放在心里，默默的伴在你的身边。但我想一路上总能遇到惊喜，就像遇到明月与流水，就像遇到你。

你我共筑天地

无助与孤独的眼神背后
是惊恐求生的呼喊
是悲伤是可望是守候是期待一片纷乱

呼喊声震天海啸声震天彻地
巨浪似荒漠肆虐着山村吞食着生命
原本美丽的海岸如今却荒寂一片
原本繁华的都市如今却破败不堪

就在天地之间
展开美丽的地平线
心却不曾退却

呼喊声震天海啸声震天彻地
巨浪似荒漠肆虐着山村吞食着生命
彻夜的工作为了拯救珍贵的生命
舍身的救援为了捍卫生命的尊严

有你有我不要害怕
就在眼前就在眼前守候着你守候着你
有天有地不要退避
就有明天就有明天相信永远相信永远


这是吉他毛猪为纪念04年海啸写的，遇得到他哟。
Still In Love With You暂时没办法了，看来我的英语还有待提高啊……那是主唱正哥04年初写的词，但是他自己都给忘了。

苍天安排

你问我是继续还是放弃
我说我是独自感受孤寂
你说那已成为遥远的回忆
我说那是我抹不去的记忆

总有那么一瞬间
你我再次彼此靠近
是否是你在向我呼唤
怎么我听不到你的声音

苍天安排我们相聚
什么值得我们彼此过意不去
苍天安排我们相聚
什么值得我们彼此过意不去

你总是问我明天的天气
却得不到你的一句满意
望着你渐渐远去的背影
却又勾起我无限的思绪

你的过去，我的回忆

每当我第一次想起你
我心它不禁又陷入了回忆
那天你穿着白色长裙
那天你戴着黑色眼睛

日子他一天一天的过去
我心里也渐渐充满了你
我想你也一样暗恋着我
因为你总喜欢偷偷的看我

那夜色的夜色啊多么美丽
我俩的手终于牵在了一起
那夜的星星在向我们眨眼
一抹红晕也飞上了你的脸

我总是喜欢轻轻的抱你
因为你的笑让我着迷
漫步在幽静的校园里
我想我是真的爱上了你

姑娘阿请快把我忘记
是我深深地伤害了你
你不要再一次把我想起
我只能将前忆深藏在我心里

想起，遇见

好静的夜阿星星像闪烁的眼睛
五彩的烟花谁想到今夜遇到了你
你依然美丽笑容像昨天般清晰
过去与往昔都浮现在心底

曾经爱过你
曾经伤害你
再次见到你
心痛无法自己

曾经牵着受淋着雨
曾经笑着说我爱你
曾经想和你慢慢老去
曾经把第一个吻给了你

曾经看着你慢慢离去
曾经没有勇气去挽回你
曾经在夜里独自哭泣
曾经的知己只有你
所以我哭了

收了回忆才明白太不懂珍惜
转身那一刻其实我听到了你的哭泣
晶莹的泪滴像珍珠撒落我心底
多少年过去也依然抹不去

太晚了我知道回不去了
太久了也许你早已忘了
现在你是否还会记起
有一个傻瓜曾爱过你

太晚了城市都已经睡去
只剩下我一人独自想你
太深了我对你爱的印记
如何能再将它抹去

哭过后，伤过后，痛过后，才懂得珍惜

一切正义

选择战斗还是选择流浪
年轻的小伙依然紧握手中的枪
明天他们即将奔赴战场
恐慌的心强把坚强写在脸上
选择战斗还是选择流浪
沧桑的老人收拾着漂泊行囊
今晚他们即将流亡他乡
迷茫的眼看不见前路的方向

弥漫的硝烟仿佛拂过我的脸
赤红的热血迷失了我的眼
童真的梦境早已被你破灭
梦想的翅膀也已残缺不全

你是否听见黑夜里的哭泣
你是否看见阳光下的血迹
为何还让悲剧一幕一幕上影
难道你真的为了一切正义

硝烟过后只剩一片荒凉
谁能明白战地人们的恐慌
饥饿寒冷仅有的希望
谁能明白战地人们的绝望

鸟儿飞过曾经梦的天堂
不要再留恋曾经追逐的故乡
灰色的天与燃烧的大地
破碎的心还有那残留的躯体

where are you

无尽的夜何处是尽头
是否光明就在前方
可前方却什么都没有
孤独的人何时能居首
是否幸福就在前方
可前方却什么都没有

where are you
when i thinking about you
where are you
when i say hi to you

流失的时间
你能否倒流
也许明天会充满希望
可今天却只剩绝望
我爱的人你们在哪里
我的明天只有空虚
可昨天却充满了美丽

抱紧我
当你从远方回来看我
抱紧我
当你要离开我

异乡

在相聚的日子里
我身在远方
在举杯的日子里
我心在遥望

任那北国的风吹过那天堂
等待家乡的水留过那胸膛
孤独的影回忆过去的时光
流浪的心憧憬那未来梦想

我的泪飞翔天空长出翅膀
飞向那梦地地方
我的心它不愿再流浪
它想要回到故乡

一如既往

当我踏回你带我走过的路上
丁香花依然在风中开放
想起我年少轻狂的模样
是你带我走出了青春迷惘
你告诉我看看无际的大海
每个男儿都拥有如此的情怀
你的教诲已然在我耳边回响
为了心中的理想扬帆起航

你指引我前进的方向
好使那闪烁的星光
在寒夜里把前路照亮
你是我宽厚的肩膀
你给我坚强的力量
再多荆棘也无法阻挡（一如既往）

你教我做人不能放弃
看看自己的天地是多么美丽
也许我现在多了些叹息
当我再次想起你
告诉我要战胜自己战胜自己


算是应求吧，先贴三首歌的歌词，以后的陆续补上。

选择

进入《英雄无敌2》中文版的界面，就能听到一个熟悉的声音，“选择，选择，选择你的国王。”那是一个操着纯正普通话的男音，纯正得让人感觉它毫无意义。这个开场白也成了我们嘲笑和回忆的对象。
去图书馆借书，在文学类的书架旁转了若干圈以后，自己都很奇怪居然拿了本《诗经译注》。这种感觉就像晚上坐在电脑前想找部电影看，里里外外，上上下下，就是不知道今晚适合看什么。最后只好随意抓上一个，抑或是干点别的。
想起《读书》11月那期里《诗人挖目记》的故事，颇能体会某某拖完《盲山》后立即删掉时的心情。
一部小说讲一个故事，一部电影绘一方风土。在选择书和电影的同时，也选择了看书和电影的心情，是浅尝辄止的观花，还是鞭辟入里的分析。而在故事开始的一刻，我们就在心里偷偷的选择了它的结局。然而这并不是我们写的故事，要不然我们也不会去选了。
茫茫人生中，我们不停的选择，就像选小说和电影。所以总有不愿看到的故事，总有等不到的结局。其实很多时候故事已经写好，选择的只是去不去观看；很多时候结局已经在前方，选择的只是去不去面对。其实人生不能选的东西太多，也许我们只是被选择而已。
很希望写的东西能有一股以苍穹为幕，将流云作色，绘天地之图的气魄。可惜写完后被人称为小文人情怀。这个也只能怪自己吧……
好几篇博文写得不是那么满意，因为我只是开个头，或是立个架子。现在既没有写完的心情，也没有写完的水平。但我还是选择把它们标在这儿，至少能多个备选项吧。

何处是他乡

某人说不愿意在一个地方呆很久，厌烦了就想换一个地方。
第一次听到齐豫的《橄榄树》时，感受到的是一种从未碰触过得美丽。那声音就像一阵奔驰在空旷原野上的风，穿透了身体，灌满了脑子，让我的心感动不已。那一刻我的梦想就是去流浪。
很喜欢随着李白的诗游历九州的名山大川，江湖之柔山岳之壮都能在他的天才的文字间展现。诗人不停地前行，也在不断地流浪。虽然也有“仍怜故乡水”之感叹，但他的诗与万里行舟却没有回到过故乡。
填自愿的时候一心就想着要去远方，何贼说去北京吧，到时候可以一起坐火车。可惜没能和他一起坐火车，虽然各自都去到了远方。
离开一个地方，总要到达另一个地方。从他乡出发，去到的却不一定是家乡。
大概诗人只是把最美的景色留给了家乡，把家乡永远留在了心里。一直往前，一直去到他乡。
也许就应该在远方听齐豫的歌，在流浪的时候梦到橄榄树。
至于某人，离开秀丽的山水来到北国，又从这个纷繁的都市去到大洋的彼岸。被一哥们称为不安稳，喜欢流浪。说句实话，自己多多少少也羡慕过某人，因为去向远方的愿望仍在心中回荡。
似乎我也习惯了这个北国的城市，习惯了暖气，习惯了寒风，习惯了奔波。但我觉得我总会离去，就像离开家乡，虽然不知道要去的方向。也许是继续往前，也许是另一个他乡。
离开一个熟悉过的地方其实需要很大的决心，需要很多准备，只是因为我们年少所以我们离开。也是因为我们年少，我们也看不清家乡的方向。
前行的路是怎么样，我不愿去想，也不该去想。现在我只能开个头，问一问为什么要去远方，为什么要去流浪，想一想哪里是前行的方向，何处才是他乡。
还是那句话，分别是为了相聚，相聚是为了再分离。

林子里的鸟，园子里的猫

开窗的时候，时不时有小鸟落在窗前树枝上。时常是花花绿绿的在枝头轻快的跳动，吃挂在枝头的果子（终于知道哪个是海棠啦）。走在校园里的时候，会常常看见路边趴着些猫。猫儿们一般都很闲，十次看见它们，它们十次都是在享受阳光。
大学里的鸟儿过得很忙碌，不停的飞来飞去。不同的鸟儿在不同的地方歇脚，有的落在灌木边，有的蹦蹦跳跳的在地面上，有的嬉闹于枝头，但都会三五成群的在空中盘旋。
大学里的猫过得都很懒散，一动不动的趴在路边。不同的猫占据着不同的街角，草地旁，石凳上，大树下。印象中有一只很特别的猫，老是趴在楼前的阳光井盖上，等着漂亮的女生来喂吃的。
学校里流传着句话：林子大了什么样的鸟都有。看到那些懒懒的猫，我突然觉得在学校里当一只猫也挺好。
鸟总是五彩斑斓，在风与阳光中飞翔；猫总胖得像球一样，在树阴与草丛间休息。我们就生活在这样一个林子和园子里。
有什么样的环境，就有什么样的生活，就像某人的早餐。
上周五借一同学饭卡洗澡，还的时候给弄错了，把自己的饭卡给了他。然后过了快一个星期两人都没有发现，中间两个人还分别给卡里充了钱，还常常邀约去食堂。若不是今天偶然间发现，说不定这事就得石沉大海啦。
突然发现我们就像这些这些鸟和这些猫一般，在鸟的忙碌与猫的悠闲之间。
有忙碌的时候，有闲暇的光阴，有时像猫一般伶俐，有时像鸟一般笨拙。难道说近朱者赤？呵呵，在大学里的生活真有意思。

陌生人

曾经跟某仁兄谈论找女朋友之事，我说我只有对熟人下手。而某仁兄却说不希望一个朋友因为成不了情人，而变成陌生人。根据其理论难道要一个陌生人能直接变成情人吗？
总是喜欢呆在和要好的人群里，但并不是对陌生的人有抵触。只是面对一个陌生的人时不知该话多还是话少；只是面对一个不那么陌生的人时，脑子里不会蹦出一句：“要不我们讨论一下哲学吧？”。
然而在匆匆忙忙的路上，在熙熙攘攘的人群中，时不时会有阵阵陌生的感觉。处于陌生的环境，看着陌生的眼睛，站在陌生的街角，面对陌生的微笑。一座城市呆了多久才算熟悉，一条路走了多久才算了解，一个人认识多久才算不再陌生？
也许陌生的感觉也挺好，有新的方向，有新的期望。其实整个世界不都是从陌生开始的吗？所有的朋友不都是陌生人开始的吗？生活就是一步步了解，一点点理解。
也许对于自己，我就是个陌生人。

随着雨归来

雨打黄叶纷纷落，风吹路人匆匆行，一年又是茫茫过，心有留意身不停。
上午正是雨大的时候，正好傻傻站的在外面等公车，等回到学校雨已渐小。一进校门就看见一地黄叶，若不是路旁还挂着点绿，这里就要像昨天那个更北的城市一般。匆匆往寝室赶，正好是上下课的时候，路人也匆匆的来去。颇有感触，坐下来，写下来，就当定场诗把。嘿嘿，只是要讲评书我还差得远。
本以为今年不会再下雨啦，结果我刚一回来就被淋一场。
这场冬雨也不知何时落下的，反正等我醒来既看不见蓝天，也看不见朝阳。窗外的一切都是灰的，从天到底，从远到近，从人到楼，从路到树。城市就这样五颜六色的一片灰茫茫，再加上淅淅沥沥的几点雨。
突然发现对这个城市很陌生，虽然在这里过了5，6年。似乎还不如那个呆了不到一周的地方，而对于那里我只知道有条公交线连接住所与车站。突然发现对雨很陌生，虽然淋过了许多许多场雨，但我还是不知道此时的天，此时的地，此时的雨是什么样子。
所以并不是在雨中归来，而是和雨同路而已。和一场冬雨一起来到这个城市，算是一场偶遇吧；在茫茫的北国过一种不茫茫的生活，算是一种态度吧。
陌生的城市，陌生的雨，微笑的打个招呼，继续前行。也许太多太多料不到，太多太多太茫茫。也许前方还有陌生的城市，还有陌生的雨。

世界，以后

翻完了布莱恩•麦基的《哲学的故事》，算是对西方哲学了解程度有些许提高把。这都得怪耕田哥，去年的“西方哲学简史”安排得和我的课有冲突，没上成；好不容易等到今年，课又不开了，只好自己借书看。虽然我借的这本书字少、图多、还是彩色，但读起来还是忽忽悠悠的。就这样在保持在似懂非懂的状态下翻完西方哲学的历程。
很小的时候就听说苏格拉底与柏拉图是哲学家，但直到高中才从政治老师那里知道了什么叫哲学，什么是唯物与辩证。那时候还颇喜欢上了哲学，可惜理科高考的卷子上没有哲学（至于分科的事，有空再赘述吧），就只能把哲学挂在嘴上拉。所幸在大学里听了几次耕田哥的课，才听说还有康德、黑格尔、费尔巴哈以及叔本华这么些人。然后才慢慢又开始对哲学感兴趣。
现在至少明白了西方哲学浩浩的历程是一个发展的前进的过程。虽然西方的文明有过黑暗，有过倒退，但哲学并没有。有时候其进步是很缓慢的，但却从来没有停止过。不敢妄谈这种线形的发展的原因，但我想其文化上的多元性，多交流性极大的推进了哲学前进。
枉自归纳一下西方哲学的简单历程。希腊人提出的第一个哲学的问题就是：世界是什么？西方哲学就从这样一个宏大的问题开始了。世界的构成，世界的根基等等，希腊人思考、辩论，但是这个问题即使放到今天也没有一个众口一词的答案。可以说苏格拉底与柏拉图第一次推动了西方哲学的前进，他们把世界的问题放在了人的身上。什么是人？
然而耶路撒冷的耶稣带来了上帝，哲学就被放置在宗教与科学之间。但即使是在如此黑暗中，西方哲学还是沿着苏格拉底与柏拉图的轨迹继续前进。
然后是牛顿的世界，然后是笛卡尔、洛克、休谟。这时的问题已变成世界如何存在，人又如何认识。然后才是康德与叔本华，接着才了出现马恩。
20世纪的西方，随着爱因斯坦创造出一个新的世界，哲学与科学越走越近。地球上接着出现了罗素、维特根斯坦、萨特以及他们的哲学。他们把数学、语言、时间放进了哲学，接着他们提出新的问题，或是用新的观念解释问题。
什么是世界，什么是人，什么是认识，什么是存在，……（后面的实在总结不出来）西方的哲学就这样继续前进着。
有人说一个人在大学就会完成了自己一生的哲学，曾经就这样认为了。现在才认识到所有人的哲学都是可以发展的。新的问题，新的世界都是哲学前进的方向。若是一生的哲学都要从大学中寻找，只能说这一生的世界与你的大学一般大小。因为哲学就是你世界的框架。
什么是世界？然后我们继续向前。未来的哲学生机勃勃。

许久没有写读后感，一写还是个高难度的。当然问题很多，没有谈到的问题也很多，其中还有大段的扯淡，条件所限就只能这个样子拉。至于中国的哲学，还须努力努力。冯友兰的《中国哲学简史》买了一年还没看到1/3……就当是把精彩的留在后面把，不是还要继续前进吗？

最后一场雨

偶然听说某人曾经晾上衣服就老是不收。衣服就这样挂在外面任凭风吹雨打，干了又湿，湿了又干。庆幸没有吸收点日精月华成了妖精。
虽然我也常常把衣服挂在外面不收，但也是迫不得已阿。譬如，昨天的一场雨就把我干了一半的被单又洗了一遍。怎么办，还得冒着炼出妖怪的风险继续晾……
昨天的雨挺大，我想这雨大概是今年最后一场雨了吧。因为我希望忘收的衣服就不会再被哗哗的洗一通，我也希望下一次落下的是另一种颜色，虽然雨后的颜色也很漂亮。
雨后的清晨总有一片湛蓝湛蓝的天，没有云，干干净净的。雨后的清晨伴总是随着阵阵清冷的风，吹到身上总有一种要穿透全身的感觉。若是风有颜色，我想她将是一种蓝，蓝得像此时的天空一般。朝阳的光辉在这个时候总是落很远的地方，所以这阵阵的凉意直到阳光洒到身上才能稍稍的腿去。
下完深秋的雨，就刮起了入冬的风。不再是青丝拂面的感觉，不再有摇柳弄影的情景，那是一股扑面而来的气魄。也许风中还没有推倒一切，撕裂一切力量，但一切并不遥远了。
雨后的清晨总是醒得很早。虽然好冷，还是跳下床，把被单挂出去。一天还有很多事要做。

胡思乱想

前几天跟某仁兄去同学家蹭了顿大闸蟹。是同学出差从浙江带回来的，可惜不怎么会吃，就这样被我糟蹋啦……
回寝室后一同学告诉我海鲜都有毒云云，然后我的头就开始晕晕乎乎的拉……
然后就晕到了现在，啥也看不进去，这么早也睡不了。
告诉我海鲜有毒的同学的电脑不停的放着老歌，我脑袋里就跟着这些颇有些年代的节奏胡思乱想起来。
其实一屋子都装满自己喜欢旋律的感觉挺好，要是有了房子一定要搞一个好公放。要是有房子，最好是在一个远山近水，云白天蓝的地方。
阳光能将纷纷的树影投在我的窗上，当微风拂过，婆娑漫漫。一条蜿蜒的小路从门口经过，一端通向山，一端通向水。路高高低低，路边的树也高高低低。
那些我想念的人，不管是在远方的，还是在身旁的，都能在这条小路的一旁。
然后有一个老婆，最好是漂亮的、聪明的。当然理想总是与现实会有差距，要是苯就苯点吧，只要可爱就好；要是普通点就普通点吧，只要谈得来就好。
然后叹了口气，唉，早点睡吧，明天还要早起呢。
随缘随缘

我想头晕大概是因为吃完螃蟹回来的时候吹了点风，本来就有点不舒服。嘿嘿，感谢同学的大闸蟹。晕晕乎乎得也挺好，不用干活，不用去实验室。

起风，远航

清晨，起床，开窗，风就随着阳光扑到了脸上。
风就这样开始了。穿过身旁，穿过走廊，旋转的回到空中继续翱翔。风就这样的穿行，世界也随之摆动。
对面的房子爬满爬上虎，有风的时候就像河里的波浪，一层一层地往前，走到尽头泛起波浪。树上还挂着叶，只是渐已泛黄，起风的时候就总会孤单的飘起一片两片。飘啊飘，直到飘到看不见的地方。有时让我想起江中远去的行船，鸣着汽笛直到消失在远方。
虽然看不见了，但我想那片叶并没有停下，而是不停的飘啊飘，因为风不会等待。就像行船，不停的到达下一个港口，鸣笛然后启航，因为水不会停留。
半晚，天边的云被吹成一条一条。云是红的，天是蓝的，一条条的排在那儿。停下来感叹这一片美丽，风却趁机将我的一身灌满了寒意。就这样突然想去远航。若是一只帆船，定要扯高了帆，让她吃满了风。就这样朝向天边的云。

写了一半，一同学说颇有小资情调。不喜欢这一评语，所以否认。但是停了半个月，写出来的还是感觉和原来相差无几。看来真是远航啊。

小结

感谢anonymous的评论。说实话，上一篇本来希望能好好想想再写的，但是一激动就顺着性子写拉。而发布的博文我又不愿去改，也不愿给自己的博文写评论，所以虽然多有不满意之处，但是反正想说的已说明白就好。
今天看了看以前写的东西，发现如此打发时间已有一年的了。从去年10月6号开始到现在，按农历去年10月6号正好是中秋，已是一年有余了。
一开始写博客纯属是为了打发时间，那时候就在博客上乱贴点儿东西，胡写点儿感叹。后来有人说没看出来我还颇有文采，自己也没发现自己还这么能写，所以就这样持续了下来。
某某曾经说我思想总有点乱，需要多加总结。诚然如此，以后多多注意把。
还是这个我，还是这样的自习、闲扯、吃饭，脑子还是那样的运转。要是不去尝试总不会有发现。
但是突然一天不满意自己写的东西了，所以停下来好好想想，改变改变。要是不去改变总不会有明天。

似乎给某人说过“这博客就是写给你看的”。说这话的时候颇有点激动，先前不敢保证，但说完后我就总把第一读者预想成你。好吧，要是你觉得我是骗了你，我也不狡辩。

想你

我也不太喜欢阴天，那时心情总不大好。所以我以为只有在阴天的时候才会想起你，但似乎正好相反。一句话，一首歌，许多许多的小事都能让我想起你。
想你的感觉是一阵一阵的。那一刻，全身的忧伤突然集中到胸前，凝在那里，散不开；那一刻，脑子里所有你的记忆不断的浮现，那些话语，那些笑脸。所有的一切就这样堵在胸口，堵得气也感觉喘不过来，堵得心也发慌。
那时我总是希望停下来，不去想你。因为那一刻实在是来得太猛，太深刻。猛得让我害怕，害怕这团心情像那烟花一般只能短暂的绚烂，害怕明天不再这样想你；深刻得让我懊悔，让我迷茫。
那时，就只能不知所措的张望，好想找个什么东西或是什么人来挡一挡，分走一点忧伤也好。也许每天只要淡淡的挂念就好。
那时，就只能听着Every Breath You Take，一天就这样呆着，什么书也不想看，什么事也做不做，什么人也不想见。
能说得话我想大概也就这些，即使口吐莲花能有什么用呢？
你说现在没有人特别关注你，我实在不知道该承认还是该否认。 因为如果这是一个完美的故事，关注着你的人早就应该穿过12个小时的距离来看你，来告诉你不再孤单。可惜我不是一个完美的人，总是很懒散，总是很随意，总是太多缺点。但是我还是关注着你，还是不断的想你。
好多话现在还没有想清楚，好多事现在也没有想明白。所以只是想让你知道有一个不完美的人会观注着你，会想你。

印象•某人

一日，梦中想起某人，不知为何意欲回想回想其容貌。然后就冒出“芊芊玉手，十指如柳”几个字。然后一哥们不知在哪里嚷了一句：“又在想那个大屁股啊？”然后就醒啦。
说实话，实在不知道为何会想到“芊芊玉手，十指如柳”。虽说现在想来某人的手似乎好像也不错，挺漂亮的。胳膊似乎也挺好看的，皮肤好像也挺好。笑起来总能看到一对大白牙——某人自己的描述——倒是也挺好看。
但是想到某人的第一反应应该是上述哥们的那句话啊。记得有一次某人和另一哥们并排在前面走，就曾发现两人的腿一般健壮。某人腰以下就是稍微不瘦了一点，这就不再赘述啦，反正是印象深刻。记得某人还穿过一次浅褐色的裙子……反正哥们们那是相当震惊。还是穿风衣好看啊。
反正人是个很不错的人就对啦。开朗，活泼，特别爱笑，据说有点天真，倒是觉得似乎有点理想化……想不出来啦。看来还是好多东西难以言表啊。

后来翻了翻照片，好像没有刚才想象中漂亮，腿也没有想象中的粗。也许印象总是印象吧，总是很主观的投影出太多的自己。至于性格，发现自己确实很难去描述一个人，不管是身边的还是远方的。反正是印象，放大自己在意的，缩小自己不在意地，大概就这样把。

雨过天未晴

八月的雨果然是如此的凉，从梦中醒来时候感觉好冷好冷，一直冷到心理。赶紧把全身缩进被子里。转个身，真想一直睡到天放晴。
这场雨断断续续的下了两天。每到我想出门的时候雨就哗哗的停不下来，那时候感觉时间好长，空气好冷。我突然好想有暖气啊。
今天雨总算没下了，一切似乎又正常了，到处都是好多人。只是我感觉天还是没有晴。
曾经对某人说一个人低落的时候，只能看到低落的世界。我现在看到的天就和我的心一样，雨过了，但是还没有晴。
在雨天醒来的时候我就开始想。想了好多，因为好长好长的雨，不知从何时开始的，也不知从何时结束的。想明白的只是雨过天未晴。

睡上铺

又一次开学，又一次睡上铺。从初一开始我就住校，从住校开始我就睡上铺。
去年开学的时候以为再也不会睡上铺了——虽然还是睡上面，但下面却是自己的桌子——结果，现在我还是被折腾到上铺了。就这样吧，原因也就不去谈论了，反正我想以后也没什么太多机会再睡上铺了。
还记得中学的时候在床上诡异的翻上翻下，胡乱的滚来滚去。直到一次唱歌的时候有人点了首《睡在我上铺的兄弟》。然后就到了大学的上铺，然后就聊天，然后就闲逛。然后哥们儿们就远去。
想起太多，就容易伤感，忘记太多，就容易慌乱。其实想写这个已经很久，其实不想写这个也不是一次两次。放在在心里才是最美的，也是最容易忘记的。
算啦，太乱，先停一停把。
睡上铺，想来就是爬上爬下麻烦一点，习惯了也挺好。

年复一年

感觉被扰民广播吵醒的时候很早很早。一看时间，八点，还真准时。忍忍吧，一年也就这一两天。
主楼门口肯定摆满了召新的桌子，不停的有人叫喊着。想驻足看看那个坐着的漂亮mm，结果冒出来个猛男问我有没有兴趣。有意思把，一年也就这一两天。
熬到11点，准时去食堂觅食。发现给的肉好多，给的饭也好多。享受吧，一年也就这一两天。
年复一年的开学，每年这个时候我大概都在开学把。有时候是旧貌，有时候是新颜，就这样年复一年。
生活就是这样年复一年，不断地往前，不断地到达，又不断地往前。来来去去，茫茫碌碌，又是一年。
昨天跟一师兄说起一个问题，他突然说你们也该做老大拉。然后感叹好快的一年。
就这样一年又一年，直到终点。也许没有终点，但还是一年又一年。

阴天不想你

雨天的时候总喜欢静静的坐在窗前。那时整个世界是那样宁静，只有哗哗的雨声。喜欢看雨，喜欢听雨，就坐在窗边，窗外的世界是一种静静的美丽。好想找一个人分享这种美丽，所以我会想你。
阳光明媚的时候总是很想出去走走。总喜欢看看天，看看云，看看周遭的一切，看看路上的人来人往，看看万物生长与休息。可是一个人的时候总不喜欢阳光下面走，因为孤单的影子总是看起来很孤单，所以我会想你。
刮风的时候心情总不会太好。北国的风总是呼呼的打在脸上，浸到身上。一丝丝的寒意也总随着北国的风来去。所以当风吹到心里的时候，我就会被灌满了寒意，打乱了思绪。我的思绪也就随着风飘起，风吹到哪里，思绪就飘到哪里。所以当风吹到你那儿的时候，我就会想你。
下雪的时候整个世界是白色的。天是白色的，地是白色的，那时候人也是白色的。但那茫茫的白色总是让我着迷，因为那是一种让人不知所措的白色。不知该往哪儿走，不知该在哪儿停留，那还时候好像问问你，所以我会想你。
只有阴天的时候不想你。似乎你也问过我，是否总是想你？我说不会天天想你。阴霾的天空，蒙眬的大地，因为没有你。所以在阴天能够深深的感受这个没有你世界，慢慢的回忆过去。
春雨的时候想你，夏日的时候想你，秋风的时候想你，冬雪的时候想你，只有阴天不想你。

从哪里开始

要从哪里开始呢？
想要讲述一个故事，但有那么多的事要说起，有那么多的人要提及。每当想要开口的时候，却发现纵有千言万语，也说不清那里是故事的开始。
想要回忆一段心情，但有那么多离别的悲伤，有那么多相聚的欢笑。要从哪里开始呢？回忆的那一刻，那些心情一起从心里涌起，堵在那里。
要从哪里开始呢？
站在路口，没有地图，不知道哪里是开始。仰望夜空，看不清月亮，也辨不清方向。
然后突然想起，不如编一个故事，就知道哪里是开始拉。

迷失

某人问那往前看有没有女朋友？那就感谢你的关心把，但是现在的问题在于不知道哪里是前方，也不知道哪里是终点。
就像突然醒来发现自己在一个站在熟悉而又陌生的广场，到处都有十字路口，到处都有道路通往远方。回想回想，知道哪儿有宾馆，也知道哪儿有剧场，但是要去哪儿呢？问问身旁的人，他们各自有各自的目标，各自也有各自的烦恼。但那些都不是自己的方向，只好茫茫的去寻找。就像迷失在他乡。
还记得第一天来到大学的那个晚上，自己一个人出去晃，走着走着突然发现“中国科学院半导体研究所”几个大字。当时不明就里，当时那一片也还黑灯瞎火，还以为自己刚来个新地方就迷路拉，真给吓了一跳。当然最后还是顺着原路走回了宿舍。
迷路的时候可以去问人，也可以去找来时的方向，而迷失的人去不知道要去到什么地方。就像远远的看到了你，却又犹豫着该不该走近你。
有人说世界上大部分的人都不知道自己想要什么，我想我就是那大部分中的人吧。但是那也并不可怕，可怕的是变成只知道往前走的路人，不停的走，连迷失都已忘记。所以庆幸自己在他乡遇见了你，虽然又在远方迷失了你。
想做个有钱人，又想过一种稳定的生活，抑或是比较适合忙忙碌碌，应该不断的去改变，去适应。
要不，就把有女朋友的方向当作是前方把。

回头

前几天骑车回学校。在快到门口的时候不经意的一回头，竟然发现一位许久不见的美女，当然就停下来聊天啦。
想一想，那时候为什么要回头看呢？不知道因为是看到背影，还是出于习惯。反正就当那天运气不错吧。
想一想，回头也许总能发现点什么把。错过的，落下的，停留在路上等待的，当然有些是需要的，有些是并不需要的。但回过头去，至少可以看看来路，那正是去路的起点。
人总看不到自己身后有什么，发生过什么，将会出现什么。只往前看，不管是艰难险阻，还是前程似锦。那终不过是世界的一半，另一半总在你的身后。世界总会有精彩，身边总会有美丽，只是不回头的人总会错过那些自己不知道的精彩与美丽罢了。
我想只要不总是背向你前进的方向，时常回头看看应该还不错吧，说不定下次回头，又能看见美女呢。

看得见树梢的窗户

从外婆家的每一个窗口看出去，都有好几棵树，所以从小就特别喜欢趴在窗台上上看树。记得有棵树的树枝都快伸进窗户里来啦，可惜好像已经被砍掉了。
呆呆的看着树，看着她们随风微微的晃动，看着她们静静的呆在那儿，就像我一样。也许我是一个好静的人，也许我是一个好景的人。因为我更喜欢的是树的颜色，或是说她们在一起组成的颜色。喜欢她们错落有致的，高高低低的立身旁，就在屋后路旁，就在眼前脚边，大概是因为那时候看到的总是这般景象把。
那不是从高楼的窗口往下寻找绿色的感觉，也不是追求沿着笔直的路旁摆着笔直的树的景致。我希望树是与人平行的。树梢就在窗前，伸手就能够得着，不时还能看见鸟儿在上面蹦跳。
趴在窗台上，或是坐在窗户边，从每个角度看出去，都能感受每个方向的美丽。
现在也算是得偿所愿拉，我的桌子就靠在窗边，窗外就有棵2，3楼高的树，正好能看到树梢。楼下总有各式各样的mm经过。可惜对面有棵大树不久前被伐倒。还有就是现在常常会感觉知了就趴在窗台上叫。
坐在看得见树梢的窗户旁，可以时不时的往外看看树，看看天，看看人。这也许是一种跟不上潮流的生活态度或是方式把，也不知道还有谁会喜欢，但仍然努力去追求吧。

今天有个同学晃到我这儿来，看见窗外树枝上挂了好多果子，红红绿绿的。同学说要尝尝怎么样，就拉过树枝来摘了一个果子，尝了一口说，不错啊。正感叹说这个果子他都认识，他自己问了一句，这是什么果子啊？

散步

吃完晚饭没事做，就去看别人博客。发现某人有更新，但又实在不想写评论。所以决定出去买点东西。
出了寝室楼往北，直奔超市。为什么要走得这么快呢？回去也没有要紧的事要干。于是放慢脚步，就当是散步拉。
远处的天是一种将暗未暗的深色。空气中还散布着些许的光，但在已很微弱，只能在林荫道投下淡淡的影子，模模糊糊的。旁边的操场上有人在打球，但已看不清；近处有不少行人，三三两两，不知道要去哪儿。一切都蒙眬得像天的颜色，并随着她改变。
为什么要散步呢？似乎是因为要买东西。为什么要买东西呢？似乎是因为不想给某人写评论。为什么不想写评论呢？似乎是因为太蒙眬吧。
看不清远方，也看不清身旁。只好随意的往前，就当是散步啦。

偷电

小时候觉得偷电是一件很神秘，很高科技的事，直到有一天发现接个线原来这么容易。
其实说起来，我们偷电也颇有戏剧性。当年11号楼开始时是没有风扇的，那时候地面还是毛的水泥地呢。后来给安了风扇，却没有接电。那年暑假一哥们给热得不行啦，就从平时用的线路接电上去让风扇开工，直到学校给风扇接上电。从此，我们就把线路给反过来了，也就开始了偷电的生活。
夏天的晚上，一熄灯，我们两个屋就关好门，接好线，开始工作。说实话，本来就热，那时候技术也不行，满地的线，风扇也不转，还得锁着门。图啥呢？我们屋还不玩网游，不像隔壁，一天到晚都像上班一样坐在电脑前。甚至有一次几个人嫌晚上实在太热，索性开着门。人家保安进来了都不知道说什么好。
而在我们屋似乎我总是第一个去睡的，但好像我又是偷电最积极的，接线最熟练的。当然大家都是很积极，还记得一次技术革新。一屋人全体出动，围着线路，爬上爬下的研究。一哥们说，大学四年这是干的最投入的一件事。
所谓科学技术是第一生产力，后来发展到白天也能偷，风扇也能转，地下还没有线。我还是会一个去睡，在新的寝室也是如此。说来那个线还是在我搬进新寝室的第一天，就由一个现在远在异国的哥们给接好的。
后来总算搬到一个24小时供电的地方。虽然线路我也看了，工具我也带了，可再也没有那种心情。也许偷电就是一种心情把。在别人都开着门，吹着风，睡大觉的时候，把自己关在一个密封的，静止的空间里，呆呆的看着电脑。就当是享受把，因为就算是受罪，也是别人干瞪眼，自己才能有的。不像现在灯火通明，一不小心就玩到1，2点。
大学就是这样把，只有一次的生活，只有一次的回忆，偷电也是，偷一次其实就够了吧。

搬家

前几天又忙忙叨叨的搬了一次家，不算去年那几次折腾，在学校已经搬了3次拉。
每一次搬家都要搬丢点东西，历来已经丢过团员证，被子，台灯，水壶等等。这一次又把椅子给丢啦，准确说是被某仁兄拐走啦。
我总感觉自己东西太多，不喜欢搬家。结果真正搬的时候，又发现箱子堆得比我多的大有人在。当然也有那种两个小包就解决问题的。到底一个人该有多少东西呢？
想起去年从13楼搬到2楼那次，4个人的东西占了满满一电梯间，最后不少东西都归我所有。想起上次给一哥们搬家，忙了一下午，他非要留我在那儿住，死活我也不干。因为我知道留下来就要帮忙收拾屋子，我宁愿再给他搬一次家，也不愿收拾那屋子。
我想我讨厌搬家大部分就是因为要收拾屋子把。一包包的东西横七竖八的堆在一个狭小的空间里，你要不停的搬动这个，收拾那个；不停的把这个搬上去，把那个抱下来。这个的工作量和搬家差不了多少。
对于收拾屋子的第一目标，有人是能开机上网，有人是能上床睡觉。我想大概这就是所谓生活的态度。因为收拾的不仅是东西，还要收拾自己的心情把。从一种生活变到了另一种生活，从一种杂乱变到了另一种杂乱。
我对某人说现在的楼好烂，某人说适应就好了，感觉好像是自己说的话。所谓适应不就是把本已放好的东西又不停的搬上搬下，直到搞到不想搬了，也就满意拉，适应拉。收拾好心情，适应新的生活，适应新的杂乱。

这个季节的心情

某人说：偶也不喜欢离别，不过也只有经历了离离别别，我们才能体味人生人是有那么东西值得我们去珍惜，去怀念。
某仁兄说：再绚烂的焰火只能辉煌瞬间，过后留下一片寂黑的夜空……
在这个炎热的季节，总是会时不时地感受到离别。当那种心情从每一个毛孔沁入你身体的那一刻，发现突然有太多的话想说，太多的事想做，太多的人想见。那就这个季节的心情把，那就是是离别的心情把。
一年一个故事，一年一次离别。也许相见就是为了要离别，离别就是为了再相见把。所以我只能去遥望未来的相见。不知何时，不知何地，不知那时我们的样子，更不知那时我们能聊起的故事。但是我总该坚信把，因为在我心中总会有你。
突然想起以前填的《蝶恋花》，想起远方的那些人。结果翻出来，发现还没有命名，那就叫离别把。

《蝶恋花•离别》
长亭晚风泪相对，斜阳残照，漠漠心憔悴，
青山绿水人也醉，事事更那堪玩味。
歌舞一曲送别离，迷醉秋月，悠悠望天际，
来日后回相予期，去去茫茫莫迟疑。

1/∞的时间

今天突然听有人说要上课，我说我已经快两个月没上过课啦。然后再一想，这近两个月的时间好像什么也没干啊。哎，又只有感叹时光如梭啦。
还记得大一的时候学高数，说有限个无穷小相加仍然是一个无穷小。我就想，每一天都过得很快，就当是一个无穷小把。以此推之，一周7天，那么一周也是一个无穷小了；一学期20周，那么一学期也是一个无穷小了……最后推出，对于我来说一切的时间都是无穷小。
所以我想时间无所谓快，也无所谓慢，只是太短暂把。如果只争朝夕只是一个口号，那么就只能感叹时间的飞逝啦。
但生活也许就是这样把，总有人，总有心情来感叹，却总没有时间。似乎人在这个纷纷的世界中有太多的要去想，要去做，所以才会遗忘时间。
正所谓道生一，一生二，二生三，三生万物。复杂而又简单，人就这样计划着差别，生活在时间的流逝中。

1/3的生活

昨天在网上碰到一南国读研的哥们儿，问他有没有读博士的打算，他说肯定不会拉，读完博都多大了，他现在想要的是钱，女人，还有自由。
关于生活，我实在做不出什么具体的打算，也感受不出如此精简的目标。
我想，要是我的研究生能够正常毕业，现在我已经快耗费其中的1/3了；如果我这辈子的寿命是75岁，我也快耗费器重的1/3了。
这1/3的生活就这样度过了，似乎该总结点什么。但我一直觉得自己不是一个善于总结的人，或是说总结了也起不到什么作用的人，所以干脆拉倒。过去是不能去后悔的，未来是不能去幻想的。埋下头，不是还有很多事情可以做吗？
也许人们总在第一个1/3获得自由，第二个获得女人，最后一个获得钱。扯淡拉，但愿那哥们儿能够同时拥有把。
不再回想那些过去，不去想那些未来，我的生活总有自己的方向。

1/2的差别

每个人和每个人之间都有差别，也许差别只是多少而已。
当然这个差别指的是大家的想法，做法和说法。大家也就通过这些想法，做法，说法的差别互相区分着。
我就拿某人来作参照把。譬如和某人聊天，经常是我想说甲的时候，某人却想说乙，等到我想要说乙的时候，某人又开始说丙，反正总是差着一号。这个时候我们的差别就是1把。
再譬如还是跟某人扯淡，突然提到什么事或什么人，时有异口同声的评论或描述，然后大家还说：恩，还颇有默契。这个时候我们的差别就是0把。
然后求一个平均数，所以我和某人的差别就是1/2啦。1/2，我想也正好是我和某人的距离把。
最后把认识人中差别大于1/2的归为一类，小于1/2的归为另一类。大于1/2的应该算是熟人和朋友把，而小于1/2的那就应是家人和兄弟把。
似乎是分得比较简单，这就是差别吧。

1/1的计划

有人总是喜欢制定一个一个的计划；有人总是喜欢浑浑噩噩的过日子。然而生活并不是计划，有计划的人不一定就照着计划走，没有计划的人不一定就乱成一锅粥。
我并不是一个喜欢订计划的人，但是身旁总还是有一堆计划，有一年前的，有一个月前的，也有一个星期前的。有意无意的就生活在计划中了。
也许总因为有希望，所以总会有计划。一年前我制定了计划，现在我在，计划也在。有多少已经改变，有多少已经实现，似乎总是一个问题。当发现完成度颇高时就兴奋兴奋，可惜不抽烟，不然就来根庆功烟了；当发现计划还停在纸上时就感叹一句，计划没有变化快啊。
计划总是连接着时间。过去的计划，现在的计划，未来的计划，也许本来就是一个，也许改变只是因生活，也许改变只是因你我。
也许计划并没有改变，改变的只是人生。所以我把计划分成两半，一半放在前，一半放在后；一半是过去的，一半是未来的。然后把自己当作除号站在中间。就这样看着这个1/1的计划，同时又看着自己。埋下头去，为着计划和非计划的努力。

话剧

前几天另一人说某话剧社有场毕业演出，就跟着去看了。还挺好吧，以前没有看过话剧，就不妄加评论。
讲的是一个关于地狱的故事，在一个禁闭的房间，没有镜子，没有黑暗，三个人，互相看着，说着，想着……说他人就是地狱，这就是地狱了。我想天堂也应该不过如此把。
有人说人是社会化的动物，所以人只有通过别人来感受自己，当我和另一人在一起的时候我总能感到那份活力与精神，那是我并不拥有的，也许是永远也不会有的；我想人总是通过自己来看世界，所以我看到的世界也许永远和另一人不一样吧。
也许人们的差别都来源于此，也许世间的纷纷也来源于此把。
就像话剧中的人一样，我们也是在一个封闭的空间里，只是房间更大，人员更多，大家看的、说的、想的更复杂。
感谢另一人，不仅仅是因为话剧。

邮件

收到某人的邮件，是E文，写得还不少，打开邮件的时候一种久违的感动突然从心底升起。
无聊的时候，或是无奈的时候喜欢给某人写邮件扯淡，因为真的在网上遇到本人的时候反而又不知道该怎么说起。而我也更喜欢一个人面对屏幕想一句写一句的感觉，这样也许脑子不容易乱。
当然在一般情况下发生的事情是这样的，我刚一发出邮件，某人就闪亮登场，说在线上呢，然后扯淡。所以结果是我发出去的多，收到的少，虽然目的还是基本达到。
虽然效果一样，但我还是总期待着某人的邮件。因为对邮件期待才能让我想起我们的距离，距离才能让我感到朋友的重要。
感谢某人的邮件，感谢这个好友，想起你的时候你总是在这里。

关于结局

这两天和某某一起看太空堡垒的第一部，津津有味的。
虽然还记得故事，但发现中间有好多东西是当年看不到，看不懂的，也无法理解的。当年就去看飞机变形，跟外星人打仗拉。关于那个三角恋当时实在没看懂，只是有个蒙眬的映像，关于这个结局，也有好多不明白。而如今看太空堡垒注意的是那些故事的细节，谈论的是那些结局的原因。
人们总是很关注故事的结局，因为人不断追求的也就是一个结局把。结局有的很美妙，有的很凄凉，有的伤感，有的无奈，五颜六色的，生活的多彩，记忆的缤纷都来至于此。
有的结局是人们知道的，或是能预料的，人们就盼望着，努力着；有的结局是人们不知道的，也预料不到的，人们就探索着，等待着。
但是每一个的故事中都会有很多的结局，每一个你我也有很多的选择。只是结局有的很短，有的很长；只是不同的人会去选不同的结局，明知道是痛苦有人还是不去回避，明知道是迷茫有人还是会去等待，明知道是无奈有人还是会去选择。
有时候我也会盼望着结局的到来，一句话，一条短信，一封邮件，一个人。有时也会去盼望无奈的结局，也许那样我就不会去乱想，也许我就不会走到那些预料的结局把。
我想这是因为每一个结局都是一个新的开始把。

往事与心情

看了妹妹的评论，颇有遭鄙薄的感觉。
我及不搞哲学，又不写书，也不认为肉食者太鄙，就是个木工，所以脑子里也实在没有什么更深刻的东西。就是这些货啦，无聊的时候感叹感叹昨日，回想回想欢笑。譬如想起妹妹，就想起小时候在后山抓些乱七八糟的草往她头上放。
已经忘了为什么要去抓些草往别人头上放，不知道是要打扮她，还是要欺负她。我想我总是记住了往事，忘却了心情把。
人总是很高兴心中拥有一份记忆，并紧紧的包在心里。拥有它是如此美妙，因为它的美丽谁也不会知道，它的精彩谁也夺不去。但总会因为这样那样的原因把记忆拿出来，那时候却总发现它已经不是你想要的颜色。然后就会用自己的心情去给它上色，一遍一遍，直到满意为止。然后又把它放进去，等待有一天伤心或是感叹的时候再把它拿出来，再去绘制它。
总记得那句歌词，“每一次的回忆，会带来每次一我无心的安排”，但每次听到时的心情也已忘记。记忆因回忆而改变，往事因心情而改变。我不愿去绘制回忆，因为那里有我的朋友，兄弟，家人，有欢歌也有笑语。还有那些傻X的事，我也不想把它抹去。
记忆就是那些心情的往事。所以我能做的就是把那时的心情写下来，等着去回忆。
干嘛要写什么深刻的东西啊？写博客骗MM呢！

所谓文采，文人，文风

虽然对自己写的东西有那么一点儿自信，但听到有人赞扬的时候还是窃喜了一番。
最有意思的是会有熟人说：没看出来你还颇有文采。感觉我就像隐藏的BOSS一样。我想我要是真有文采我也看不出来，也就无所谓什么文采把。
我想我写的东西不过是用记忆把生活的琐事窜起来，放到心中的湖里去荡一荡，然后挂到博客上。等到一天晾干了，再后头看看去琐事的颜色。
某人说你应该去写书的，我说等把，等到一天我变成一个文人，然后另一人说你就是一个文人嘛。想一想，文人的坏毛病好像我倒是都有了，虽然我也没弄清什么是文人，反正我不是或者说不愿意是。
因为脑子里有点什么东西，我就不停的想。最近要是看了扯淡的小说，就扯淡；要是看了史书，就怀古；要是看了几篇好的骈文，就非要对仗……个人认为这是文人的毛病，讨厌这个毛病。
所以无所谓什么文风把，因为原以为就是写给自己的，但有人喜欢就行了。

失眠

蒙眬中醒来，带着一丝惶恐，一丝庆幸。
昨晚又失眠了，那种感觉醒来后还令人惶恐，然而又庆辛自己还是在天亮之前睡着了。
翻个身，把头使劲埋在枕头里，幻想着能再次睡去，结果只是徒劳的在床上翻来翻去。只好爬下床，去开始一天的生活，去等待下一个夜晚。
也许我是遗传吧，很小的时候就有过失眠。现在每年总有这么几天，会在床上不停的翻滚，寻找着一个合适的姿势，寻找着睡意。然后徒劳的坐起来，喝口水，上个厕所，又回到床上。呆呆的看看天花板，叹口气。
我不抽烟，所以不会在半夜爬起来，找个地方连抽几根烟；我总是很懒，所以不会在半夜穿好衣服，到处去走走；我失眠的时候也总是很困，所以不会跑去看书。失眠的时候我只是睡不着。
然而失眠的夜晚有时心里很静，有时很乱；有时候很孤单，有时候也有人陪着你翻身和叹气；有时候想去跟那个也睡不着的人打个招呼，有时却不想开口，就当自己等待着一丝宁静。
失眠总是让人恐慌，因为那时总是无所适从，不知道怎么让自己睡去，不知道会不会独自迎来明日的阳光。
失眠有时候因为自己，有时也想不出理由，那时我就当是因为你，也许是你也让我无所适从，让我不知道明日的天会是什么颜色把。
停下笔，又是一个静静的夜来到身边，但愿今晚不要再失眠，但愿大家都能睡个好觉。

等不及的夏天

昨日还是青青的嫩芽，今天已经油绿油绿的飘舞在树梢。
时间总是过得很快。哎呀，一不小心就要夏天拉，这样感叹完后总会有人说已经夏天拉。
按照普遍的说法，北国的这个城市是没有春秋的，除了冬，就是夏。用匿名人留言的话来说，春天只是曾刚好路过这里而已。我们所感叹的，追求的，期盼的春天只是幻觉罢了。
渐渐的我也忘了春天的样子，春天的生活。刚刚到五月份，就开始晚上睡不着，早上起得早，中午醒不来，已经是夏季的生活习惯拉，如此突然。
其实总有那么多的事就像夏天一样突然，来不及准备，来不及细想。
早早的就把凉席拿出来洗，安排好过夏天的心情。真不知是夏天等不及要进入我的生活，还是我等不及夏天的到来。反正夏天就是这样的等不及。

下雨天

雨天的空气总能让我想起很多。
高三的暑假，我对正哥说下雨的时候能和女朋友打着伞在校园里面逛多好啊。结果生日的时候他就送了一把伞给我。我就带着这把伞到了大学。
但是这个北国的城市只是适合求学，而不适合生活，它并没有给我留下太多雨天的记忆。除了毕业那年的某个下午，我和几个哥们儿坐在阳台上看雨。那天雨下得很大，还能看见远远的闪电和听到滚滚的雷声。我们就这样静静的坐在那里，聊一些遥远的话题，雨点就漂在我们的脸旁，落在我们的脚上。我想我们应该是在等着看彩虹把。
唯一一次雨天打着伞和女生在校园里面走动，用的还不是那把伞。当时是要送某人回寝室，因为我还得借其伞回屋。结果，我们在半路上与大量的熟人巧遇，然后他们就朝我们嘿嘿的笑。
当我毕业的时候我已经找不到那把传说中伞了，我也没去买新的，也许在北国用不着把。
然后某天，天气预报上说有暴雨，我就奸邪的约另一人去逛书店。出门后还专门带了件外套，虽然那天并不冷。出门后我就不停的看天，直到回了学校还在看，我想另一人大概会以为我在盼望天上掉钱呢。我倒是盼望天上能掉点儿什么，但是除了风和云什么也没有。后来当我刚走进寝室楼，雨就哗哗的落在我的身后。早知道我就像峰哥一样拿只猫来祭天啦。
那是一场春雨，春雨总是给人希望。雨后，天总是很蓝，叶总是很绿。我想我盼望着下雨天，不仅仅是因为雨本身，还有雨带来的美丽吧。

蓝色的云，白色的天

昨天预报说有雨，我就在校园里一边游荡一边等待着雨。风倒是不小，就是不见雨。继续晃，抬头看看天，阴沉沉的，那一刻天是白色的，云是蓝色的……
结果雨还是没有下下来，那一天我也过得晕晕乎乎。
第二天从梦中醒来，发现天还是蓝的，云还是白的。怀疑自己昨天是不是被风吹晕拉，那时看到的天和云都是幻觉。
我想我时常都在怀疑，怀疑那些风，怀疑那些雨，怀疑自己。也许我就一直生活在真实与幻觉的交织里，不知道哪些是幻觉，哪些是真实的自己。
虽然那时候的天不全是白的，带点儿灰，那时的云不全是蓝的，带点儿黑，但是我还是不希望那是幻觉。那丝惊奇的美丽挂在天边，就像另一人一样远远的。那并不是幻觉，虽然有时我也怀疑是否能追寻到她，但我总会去努力，不带怀疑。

静静的你

静静的坐着，坐在你的身旁，静静的听着你的话语，就这样静静的注视着你。静静的你，周围是静静的世界，似乎一切都因你而停了下来。因为那一刻只有你在述说，那一刻只有我在聆听。
其实我也好像对你述说，一边说着天边的云，一边看你灿烂的脸，看你闪烁的眼。但是我却不知道怎么开始，不知道如何打破这静静的美丽。
也许你并不是静静的，你的灵气，你的活力，还有你的旋律，都是那么动人。她们不停的在我心中舞动，拨动我的心弦。让我想起有时你匆匆的跑过我的身旁，对我微微一笑；想起有时我们骑车路过一片树荫，我停下来欣赏舞动的树荫，欣赏骑车的你。那一刻，世界是静止的，只有你，骑着车。你转过头来问我，我就这样跟上你。
但我总是那样的想着你，静静的你。因为你噘着嘴，眨着眼，看看四周又看看我，微微一笑，这一切都是静静的。那一刻我好像冲出那静静的世界，因为我突然想走到你的面前，拨乱你的刘海，吻你的额头，拥你在怀中。然后又回到静静的心里。

飘来的雨

周一上午，迷糊中被人叫醒，醒来后也想不出干什么好，就只好去泡图书馆。
等到从图书馆出来，发现外面正在下雨，淅淅沥沥的。看看天，看看地，就这样走进雨里。
意外的春雨，来得真是突然，没有前兆。雨就这样随风而来，然后随风而去，不一会儿太阳就从云端冒了出来，生活似乎又从梦中醒来。
其实总有各式各样的事和人是如此突然。上周有个同学突然来了，说是要给家里打理生意，然后又走了。那是原来一起翻墙爬楼的兄弟伙，多年不见，就这样匆匆的相聚又离去，还来不及细想。
昨天上网碰见某人，说其学校发生枪击案，现在到处是警察，不让出门，就像当年非典一样。某人说没什么感觉，就像听新闻一样，我说有机会给你烧烧香，结果第二天发现这事上了各大网站头版，甚为严重。
X的，要不是某人先告诉我这件事，也得像某仁兄一样急死。
来来去去，就像风一样，总会带来不能预期的雨。突然的雨，可能像某年一样把某立交桥给淹了，也可能就像今天一般，点点的飘在空中。
随风而来的雨，润湿着空气，我就在雨中。我想再大的雨我也会走进雨中，因为我会好好的面对。

断网

断网一周，没有什么理由，说是要为我们改良网络，结果毫无起色。
说是周末开始修的，结果周五上网就得看人品啦；说是周一就能用的，周三大家还处于无网无聊无奈的状态，骂着某些人的祖宗十八代。
在这段无网的生活中，有人写了一周的作业；有人看了一周的电影；有人玩了一周的小游戏；有人看看这个看看那个，按他自己的话，瞎忙活了一周；有人不停的造船，打仗，挣钱，再造船，再打仗，再挣钱；至于我自己，丢了一个星期的色子，算是帮助我进一步理解了概率与统计。
可以说学校再次证明了其傻X的一面；也可以说人们在有了优越条件以后，会产生莫名的依赖；还可以说生活嘛，总是这个样子，人生不如意，十有八九……
然而过去之后，人们也就慢慢的忘记，就当这是一个小插曲。
X的，脑子里总是想这些屁事。

中间的颜色

某年，某月，某日，某时，某地，走路上走。从哪儿来，到哪儿去，都无所谓拉，反正是在走，走在北国的春季里。
走在路中间，前面是路，后面也是。它就这样连接着未来与过去，连接着你我，连接着一切。
走在路上，抬头看看天，不够蓝，灰蒙蒙的；低头看看草，不够绿，黄翻翻的。一切都那么不像是在春季，除了路两旁树上挂着的绿芽。那是一种不带杂色的绿，一种没有重复的绿。
这些点缀在中间的新绿，就像一切生命的开始，她在新春里成长，在盛夏里成熟，在秋风中摇摆，在冬季飞上蓝蓝的天空，又落到回大地，落到这棵树下，落在这条路边。
也许因为她就像这条路，因为这条路能通向远远的天边；或是她就像走这条路的人，因为人总会走到天边，去触摸天与地。
路边的树，树旁的路，还有停下来看他们的人，都是中间的颜色，在天与地之间。
那一点新绿继续在生长，那一条路继续在引导着人，人也在继续的走，而天还是那么高。但是人总有一天会去触摸天的顶端，再回来，回到出发的地方，回到有树有路的地方。

身在他乡不知乡

今天晚上被一同学给赶了出来（玩笑），只好去看期刊杂志。阅览室最近好像在整理，杂志总是乱糟糟的，就随手找了本《红岩》翻。
有篇他乡人写我故乡的文章。作者感叹那座山城，感叹江水的弯曲，感叹青山的连绵。那个城市似乎并不是我熟悉的家乡，她如此美丽。她的白天那么热情，她的夜晚如此婀娜，我的白天却总是在闲逛，我的夜晚也总守在电视机旁。现在想来，那些情，那些景，那些不曾留意的美丽，似乎就在眼前，又似乎在那天边。
家乡，就是那些秀丽的山水，那些阑珊的灯火，那些大大小小的桥，那些大大小小的船，那些坡与坎，那些绿树，那些高楼，那些人。还有还有，还有那些忘记的和留在记忆中的一切……
试着去想念她，但是想什么呢？麻辣的火锅，雾都的夜话？下一篇文章讨论着巴渝的灵魂，我不是文人，不想去想。只是突然想去想念，又不知如何去想念。
走出图书馆，天上挂着一轮孤独的圆月，耳边吹着瑟瑟的晚风。北国的月与风都与家乡的不同，想起唐朝的《明月千里寄相思》与《送别》，想起那些一起唱那些歌的远方的人。
迷茫的呆在北国，算是漂把。看着来来往往的人，不知道该去想什么，只知道自己在他乡，却模糊了家乡的方向。

仍在课堂

挽弓穿戈壁，持戟扫狼烟。刚刚才出玉门关，就有人来问苯环。“你看这个苯环……”哎，按照同屋一人的说法，上课就像看电影（此君颇为有才），刚才我又看电影去啦。真是大梦一觉醒，才知是课堂。
仍在课堂，不管是梦中铁马冰河还是大漠孤烟。仍在课堂，不管是课上睡觉聊天还是打牌看报；仍在课堂，周围的人，周围的事，不管怎样都在这儿；仍在课堂，从7岁开始坐在课堂里面，算算也快17年啦……
想起某人说今年其有一门课的老师有口音，上课就是不知所云，简直就是nightmare；想起另一人说有个老师讲起课来意气风发，拿起扫帚当教杆。可惜我没有机会感受某人的噩梦，也没有去看另一人传说的扫帚老师。
仍在课堂，有骑28车的胖子，讲的东西如扯淡，三门课扯一样的淡，有时候想逃课都不行，人家直接说这周不上了；有面目和蔼的阿姨，讲的东西似懂非懂，不想听把，总觉得有那么一点明白，安心听把，又不知道哪里明白；有慈祥的老奶奶，讲的东西要随时随地随机的专心，一不留神就跟不上进度，所以一上课就要开始拼死抵抗；还有一位老先生，讲的东西让人入坠云端，结果一开始就缴械投降，所以就有了西北望，射天狼。
仍在课堂，过去是，现在是，也许以后也是，也不用去想。
课堂上总有欢笑，就像总有人聊天一般，课堂上总有惆怅，就像总有人起哄一样。那些回荡的笑声，那些切切的私语，那些扯淡、逃课、看闲书、帮人答到的课堂，当然也有谩骂，也有愤懑。当然还有好多好多……
不再去想，因为仍在课堂，虽然已经缴械投降。要不画幅画把……

遗忘的世界

某日，刚上MSN某人就劈头盖脸的让我通知某仁兄，说其已然上线。没头没脑的，难道是我忘了什么？就去找聊天记录，发现近半个月都没有。我又去找QQ的记录，发现还是没有，算啦。然后突然发现最近手机是一个电话没打，一条短信没接，当然也没有发。然后就开始愁，愁这个月的短信又发不完。正想找个人扯扯淡，又发现最近似乎连话都很少跟人说。突然冒出一个想法，难道我这半个月失踪拉？
马上自己就给出了否定的答案，因为我每天都照常的起床，吃饭，扯淡，还时不时地去上课，见着熟人还总要打招呼。而且我要是真失踪了，同屋的人会去报警的。除非这一切被遗忘。
说不定我真被大法弟子拐走了半个月，而我周围的人把我给忘啦，等我回来后，他们又把我失踪的事给忘啦。然后合理的结局就是我也把被刮走的事给忘啦。所以我的MSN，QQ，手机最近都没有用，跟大法弟子也没什么话好说，所以最近也没跟什么人说话。
但是博客上有某仁兄写的毫无关系的评论，邮箱里有某人发来的莫名其妙的邮件。这些我都有印象，而且前几天我还病了一场，找同屋的人要过药。所以最后的结论是我把这一切给忘了。
原因是这样的，半个月前我脑子里有太多的东西要想，想啊想。结果没想明白，我就决定把他们给忘掉，结果一不小心把东西给忘多拉。所以这半个月就迷迷糊糊的。虽然我也一直参与上课和扯淡，但现在想来自己简直就像一台编好程序的机器，走路头都不抬一下。
迷迷糊糊的过日子，忘记了抬头，看不到太阳的升起，看不到人们的忙碌。忘记了这个世界，所以世界忘记了你。当你转过身去，就生活在遗忘的世界里。
我突然的醒来，又总会害怕回到遗忘的世界里，因为在那里看不到世界，也看不到你自己，只有前面的路，不知道通向何处去。所以要不明天开始骚扰别人去，要不再一次把自己忘记，反正这个世界就是在不停的遗忘。

周末午后

艳阳的下午，躺在靠窗的床上，在睡不着和醒不来的边缘。悠悠的享受着射进屋里的阳光。
就这样躺着，听窗外的风。然后不知在什么时候发现自己已经醒来，窗外还是那样宁静，只是影子已被偷偷的拉长。
随手捡起一本床头的书，靠在墙边翻看。不用去管时间的偷偷流逝，也不用去想一旁的人来人往。
北国的春天，在阳光下是暖暖的，因为雨季还没有到来。虽然风还是挺凉挺凉，但也不再有冬季的寒意，而是带着一丝新生的气息。
我就这样等着，等着惊喜，等着明天。也许是等着春雨的到来，也许是等着你呼唤我，让我从梦中醒来。

第二周

在每一个新的开始，总是伴随着每一个关于未来的希望。似乎每一个开始都是那么繁忙。
忙忙碌碌的开始，带着憧憬，带着心愿。多么美丽的一周，在希望中。
第二周，一切不再是开始，而是延续。不知道是在希望中，还是在循环中。
上帝在第一周创造了世界，世界在第二周开始了运转。
开学的第二周，就这样沿着路往前走，走向未来。
最近脑子太乱，扯淡扯淡。

拍脑袋

记得小学有个数学老师老师对我说，结果是一步一步算出来的，不是拍脑袋拍出来的。这个老师住我家楼上，这句话我印象很深，因为我是科代表但是我写数学题从来都只写答案，所以所有人都只写答案，所以那个老师天天拍我脑袋。我想我可是自己做出来的，干嘛老是拍我？所以从小就学会了无奈。
后来听人说脑袋一定不要被别人拍，不然会成X二娃。然后我就考了一所离家较远的中学，再也不会被谁天天拍脑袋了。中学的老师常说考试时一定要在卷子上写东西，不管你会不会。因为那时候“解”和“答”是可以得分的。然后我就在卷子上写了好多“解”和“答”，结果又被老师拍脑袋了。最后老师排累了就让我自己拍。我想自己拍应该不会变成二娃把，因为时常做题不会的时候拍拍自己脑袋会比较清醒。
再后来就上了大学。在大学不会有人因为你在一张卷子上写了很多“解”和“答”给你分，也不会来拍你的脑袋。但是在考试时，面对一张白卷总觉得不写点什么简直即浪费国家资源，又便宜隔壁造纸的了。所以我就拍自己的脑袋，拍啊拍，写呀写。我一向觉得这就像屙屎一样，看着空空的便池也很无奈。考试和屙屎的关系以后再说吧，反正是全看状态，拍一拍总有好处的。
最后居然读上了研究生。昨天师姐找我，说是导师主持编写的国标最近有人要来看，让我一起给弄弄，然后就谈论。
我问：“这个数据怎么办啊？怕是要做实验才能定下来吧？”
对曰：“是啊，但不是没有这个条件吗？你就参考其他国家的标准来定吧。”
那一刹那似乎有一种恍然大悟的感觉，原来这就是传说中的拍脑袋拍出来啊。回去后马上沐浴焚香，为第二天做准备。结果今天拍了一天脑袋，搞得现在都晕晕乎乎的。但是同屋的人还笑我说要赶快转行，国标居然能出于此。我说我为我们行业又自虐，又工伤（今天去交东西时摔了一跤），居然还笑我。
我也只知道我的脑袋不是打火石，不会有什么火花，所以只有无奈，就像我的师姐一样。
现在想那个数学老师的意思是要学生一步一步把做题步骤写下来，这样就好改了。结果我这个坐下大弟子从来不听话，也许老师也很无奈把。我想脑袋有没有被拍并不能决定你的人生，而是被谁拍。牛顿被苹果拍了，所以出了力学三定理；我被数学老师拍了，所以无奈。但要是我没有被拍，就会更无奈，因为那样再怎么拍脑袋也不会出什么东西来。
感谢那个拍我脑袋的老师。

图书馆——自习室

开学以后老是想着要去上自习，不是想看什么书，不是想见什么人，也不是新学期要重新做人，就是想去上自习。结果昨天晚上终于一个人跑去图书馆自习室看了一晚上的小说。
新图书馆最先开始使用的功能不是借阅书刊，不是查寻资料，更不是阅览室，而是自习室。这也是当时林大的特殊情况决定。本来就僧多粥少，还加上一教冷二教热。
结果现在图书馆很好的结合了上述两者，具有夏天冷冬天热的特点。也许是管空调暖气的人觉得大家同学冬天穿得太多容易感冒，夏天穿得太少容易发烧。所以现在进图书馆冬天里面最好穿短袖，夏天最好带外套。
但同学们还是对去图书馆上自习乐此不疲，在我想来大概是觉得图书馆的女生更漂亮，图书馆的桌子更适合睡觉吧。
后来我也开始在图书馆上自习，那是因为某人答应给我占座，还不用请吃饭，占大便宜啦。
再后来我也喜欢上图书馆自习室了，虽然已没有人给我占座。实在想不出有什么原因，非要我说的话就是那里的椅子可以转，只是可惜不能蹲在上面，也许那样我会更喜欢。
然后就上自习，有像上班一样天天必到的时候，也有三天打鱼两天晒网的情况。虽然图书馆的自习室我完成了本科时期大部分小说，和大部分扯淡。但我还是感觉那是一个没有什么结局的自习室，也许是没有人再给我占座，也许是没有人再和我扯淡。最后却不知为何还是要往里面钻。

图书馆——借书

在图书馆最大的乐趣还是借书啦。随意在借阅室里转，随意拿起本书翻一翻，就像另一人说的一个人晃悠。
这也是从旧图书馆开始的，那时候借阅室还挺小，进去还要拿代书板，经常就能看见一帮人在外面大厅里等着那代书板。所以最好借书的时机就是刚开学和要放假的那几天，那时候总能发现一些从来没见过的书，也不知道从哪儿冒出来的？
但只要有耐心还是都能找到的，阿加莎·克里斯蒂的一套小说那时候就在最靠里的拐角旁，我也饶有兴致的全给看完啦，从旧图书馆看到新图书馆。
到了新图书馆转的时间就更多拉，一来地方大啦，书多啦；二来书居然都分开放，也是出于无奈吧。文化与社科，科学与技术，内容是越来越多，可以借的书也是越来越多，从5本到7本再到12本。虽然文学的书还是只能借一本，专业的书还是少得可怜。还是要晃悠。
借书时的晃悠是一种闲暇，就像阿甘的巧克力，只是带着期待去转、去翻。随意在书架里游走，在一堆书中拣出一本，如获珍宝的翻看，然后窃喜，最后带着炫耀的跑去借书的柜台。也许是我太闲暇，以至于再紧的时间，也要顺带望一望。
借书可能因为学习，也可能因为无聊。哥们儿们有过了好几年还不知借书为何物的，也有随时随地都借满的。生活多姿多彩，但并不是所有的都适合，就像图书馆里的书一般，就这样晃悠着找一本合适的书，然后细细看。

图书馆——阅览室

当一切考试都结束以后，生活又开始了那种固定的循环。也就又有了时间，有了心情，有了兴趣去图书馆的阅览室翻期刊与杂志。
一开始还是在旧图书馆，被人拉去打发时间，那时好像有《新潮电子》，就当解解眼馋。搬到新馆以后，一开始还是抱着崇高的心情去看专业杂志，结果发现没什么感兴趣的，反而是在旁边找到了《大软》和《中国国家地理》，接着是《收获》啊，《读书》啊，等等。总算是可以打着学习的旗号去看闲书啦，所以也就这样坚持下来啦。
图书馆的期刊还是挺不错的，虽然没有本本都涵盖，但还是很全面；虽然不是本本都精彩，但也能说各有各的特点。不管是《读书》给人那种似懂非懂的玄妙，还是《大软》带来的青春的感叹与欢笑，抑或是《中国国家地理》的美艳，那都是一种很难用言语述说的感觉。一个人静静地坐在桌旁，欣赏着文字的跳动，图画的旋转，独自感受着那份再次唤起记忆的快乐，那份发自内心的忧国忧民的感叹。
还是一个人的日子，因为那种感受是一种独自的心情，独自的兴趣，独自的时间。

聊不动

和女生闲扯对我来说从来都是一个艰巨的活动。不管是大家坐在一起无聊的时候，还是在网上碰见的时候。对这个情况暂时就只能用聊不动来形容。
结果真去相亲拉，搞得傻傻的。半天憋不出一句话来……
不知道是太不懂找寻话题，还是总是不注意举止，反正这个情况就这样进行着，周而复始着。也许这就是找不到女朋友的原因吧。
跟某人抱怨过，就说找一个能聊动的吧。其实也有能聊动的女生，屈指可数。有一个在家乡读研的，太傻；有一个在南国上班的，太狂；有一个在异国上学的，太倔；还有一个和我在同一个城市，和我一样一天不知都在干些什么，像个哥们一样。
也许是态度决定一切把，抱着随缘态度的生活，也就只能这样吧。

介绍女朋友

昨天一个同门突然在QQ上找我，说要给我惊喜。一问，说要给我介绍女朋友。果然是惊！倒是没觉得有喜。然后就给我发照片，给我介绍情况。说这是因为我貌似品行良好，值得信赖。嘿嘿，居然还有人表扬我。我只好说我已经看上另一人拉，算是拒绝拉。
想起前段时间有人还说要给某某介绍女朋友。想不到这就落到我头上拉，就当认识一个朋友吧。
人生似乎就像线团，大家就这样麻麻扎扎的缠在一块。有时看起来很容易的却怎么也解不开，有时乱成一团的一拉就条条顺顺。也许这就是缘把。而我的线团总是那样的繁杂，尝试着去解开时，却发现很徒劳。随缘把。

新年

时光如逝，转眼又是一年。在人们感叹时他并没有停下等待；在人们欢庆时他也没有留恋。
新年总是庆祝，总结，准备的时候。去年的感受，来年的奋斗。过几天就要考试了，才发现还有书没看；看见别人佳节都有佳人相伴，才发现自己还是单身一人。然后决定要努力。
然而我们的生活却并不按照这个元旦来结束与开始。这个节日对我来说就如周末一般，因为每天都是结束同时也是开始。时光在每一天都是以同样的速度从你我身边飘过。
然而我还是会在新年去祝福那些身边的人，一分想念，一丝愿望。这个节日总会有精彩，因为人们总愿意去找寻一个归宿，一个落脚点。元旦的意义也许就在于此吧。
2007已开始1小时22分钟，我坐在那台陪了我快4年的电脑前。虽不敢有安得广厦千万间的气魄，但总有希望大家身体健康的心愿。时间可以随大家安排，但身体总要随我的希望就好。